O.T. DUE RISATE IN COMPAGNIA

[NapoliRegna!!!]

Che ne dite di aprire un tread dover mettiamo barzellette e altre cazzate divertenti???
inizio io:

ogni mattina un canarino si alza e canta
ogni mattina una colomba si alza e tuba
ogni mattina un'aquila si alza e canta
Non importa che uccello hai l'importante è che si alzi

1850: Dracula succhiava il sangue alle vergini.
2006: Dracula muore di fame....

meglio avere un cu*o gelato che un gelato nel cu*o

- L'erba del vicino... fumala.

- Non dire gatto... tanto lui non capisce un ca**o.

- Chi semina vento... muore di fame.

Un "POPPER" uno non fa male a nessuno...

disse Dio:"e oggi chi va a fare la spesa?"...rispose Cristo:"io papa'...io!"Dio lo guardo' e gli rispose:"tu no!....hai le mani bucate!"

Due donne in macchina si fermano al semaforo, la prima tira su col naso e dice:
- Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia...
Si fermano ad un altro semaforo la stessa signora dice tirando su col naso:
- Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia...
Al semaforo successivo l'altra signora fa uno scurreggione enorme e prima che l'altra possa aggiungere qualcosa dice tirando su col naso:
- Fagioli borlotti, 5 euro al chilo...

RAGA MI RACCOMANDO NON FACCIAMO MORIRE STO TREAD!!!

[Nightmare]

Vai a pag.2 di "Attualità, cultura & spettacoli" all'indice del Forum

[NapoliRegna!!!]

si ma laggiù non lo caga nessuno...qui c'è tutta la visibilità

[Nightmare]

si ma laggiù non lo caga nessuno...qui c'è tutta la visibilità

nun te preoccupà... magari ti facciamo un pò di pubblicità se scrivi barzellette divertenti ED ORIGINALI

[NapoliRegna!!!]

si ma le barzellette non le devo scrivere solo io!!!
cmq spero che per il mometno non lo chiudete sto tread:

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...

[NapoliRegna!!!]

Volo a Berlino: 100 euro con MasterCard, in tribuna con Chirac: 300 euro con MasterCard, testata di Zidane a Materazzi: 50 euro, con MasterCard. Vedere Trezeguet sbagliare un rigore ed i francesi piangere, non ha prezzo.
Ci sono cose che non si possono comprare: per tutto il resto c'è MasterCard.

[Nightmare]

Io ne ho scritta una...... vediamo se riesci a superarmi perché è stupenda!!!
Amonapoli ne ha scritte 100.........

[NapoliRegna!!!]

Io ne ho scritta una...... vediamo se riesci a superarmi perché è stupenda!!!
Amonapoli ne ha scritte 100.........

e dove le avete scritte???voglio vederle!!!

beccatevi questa:
COMPITO A CASA: RICERCA SULLA FRANCIA

GEOGRAFIA:

La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!)

STORIA:

Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.

PRODUZIONE E IMPIEGHI:

La Francia è famosa per:

1) la Gioconda... che è italiana
2) ospitare la Bellucci... che è italiana

E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.

SPORT:

Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:
a) Zidane... che è algerino
b) Thuram... che è di Guadalupe
c) Trezeguet... che è argentino
d) Boumsong... che è camerunense
e) Vieira... che è senegalese
f) Makelele... che è congolese
g) Malouda... che è guyanese

CIBO:

Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei rospi.

[Nightmare]

Io ne ho scritta una...... vediamo se riesci a superarmi perché è stupenda!!!
Amonapoli ne ha scritte 100.........

e dove le avete scritte???voglio vederle!!!

Stanno là. Nella sezione che ti ho detto più su. Poi mi dirai.

[NapoliRegna!!!]

Io ne ho scritta una...... vediamo se riesci a superarmi perché è stupenda!!!
Amonapoli ne ha scritte 100.........

e dove le avete scritte???voglio vederle!!!

Stanno là. Nella sezione che ti ho detto più su. Poi mi dirai.

ah si già le lesi!!!
sono tutte molto carine!!!

[NapoliRegna!!!]

Un uomo dal dentista:
- Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altre cose, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!!
- Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente!
- Certo, Dottore! - E, rivolto alla moglie - Cara, apri bene la bocca e mostra il dente che ti fa male!

Qual è il colmo per un commesso alle pompe funebri? - Dire ad un cliente: "Prego, si accomodi alla cassa!"

COME RENDERE FELICE UNA DONNA

Per rendere felice una donna occorre solo essere:

1) Amico
2) Compagno
3) Amante
4) Fratello
5) Padre
6) Maestro
7) Educatore
Cuoco
9) Carpentiere
10) Idraulico
11) Meccanico
12) Decoratore d'interni
13) Stilista
14) Sessuologo
15) Ginecologo
17) Ostetrico
16) Psicologo
18) Psichiatra
19) Terapeuta
20) Audace
21) Organizzato
22) Buon padre
23) Molto pulito
24) Simpatico
25) Atletico
26) Affettuoso
27) Attento
28) Cavaliere
29) Intelligente
30) Fantasioso
31) Creativo
32) Dolce
33) Forte
34) Comprensivo
35) Tollerante
36) Prudente
37) Ambizioso
38) Capace
39) Coraggioso
40) Deciso
41) Affidabile
42) Rispettoso
43) Appassionato
44) Complimentoso
45) Uno che ama far compere
46) Uno che non fa problemi
47) Molto ricco
48) Non un peso
49) Uno che non guarda le altre

Allo stesso tempo, deve fare attenzione a:

50) Non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)
51) Andar d'accordo con la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che a lei)
52) Darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va)

Inoltre è molto importante:

53) Non dimenticare le date di: Anniversari (nozze, fidanzamento, primo incontro...), laurea, onomastico, mestruazioni.

Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "alcolista, ladro, spacciatore, stupratore" che incontra... Deve essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"

COME RENDERE FELICE UN UOMO

1) Dagliela!!!

[GRAZIE DELA E MARINO]

bellissime.

[bicienzo13]

una volante di carabinieri si ferma da una prostituta.il maresciallo alla guida si affaccia e dice:<<quanto vuoi ?>>
la prostituta:<<10 avanti e 50 dietro>>
e i carabinieri seduti dietro<<we we e perke a nui kiu assaje>>

un uomo deve portare le proprie urine in laboratorio per fare delle analisi.
il dottore le vede,le mette contro luce e senza nemmeno aprirle dice:<<aspita,,qui voi state proprio male...minimo minimo avete alti i trigliceridi e il colesterolo>>.l'uomo a questo punto ,sconvolto dai metodi diagnostici del medico, se ne va.il giorno dopo ritorna con una altro campione di urine e il dottore riguardandolo contro luce gli dice <<aspita ...ma da ieri ad oggi siamo peggiorati...qua vedo pure lo zukkero altissimo...vi dovete controllare piu spesso>>.dopo l 'ennesima volta l'uomo si stanca e chiede alla figlia 16enne di urinare nel contenitore;poi scende in garage e misckia all urina l'olio del motore della sua auto.l'uomo torna al laboratorio e porta il contenitore all medico.quest ultimo lo guarda contro luce mentre l'uomo comincia a ridere.a questo punto il medico si gira e gli dice:<<azz e kist rire pure...ten a figlia incita e o motore fuso...>>

Ho trovato mia moglie a letto, nuda, con un cinese ed un negro. Le ho fatto una foto e l'ho mandata a Benetton, non si sa mai...

L'Italia è bagnata da tre mari, ma è prosciugata da Tremonti. (F. Rutelli)

[NapoliRegna!!!]

Un generale si sveglia la mattina dopo una notte di stravizi. Non ricorda niente di quello che è successo la notte prima.
D'improvviso vede l'attendente pulire la sua uniforme tutta sporca di vomito. Il generale pensa: "Ma che vergogna... aver sporcato l'uniforme! Devo inventare qualcosa!"
E dice all'attendente:
- Ieri sono stato a un ballo di gala e là un ufficiale ubriaco fradicio mi ha vomitato sull'uniforme! Gli darò cinque giorni di arresto!
- No, signor generale, gliene dovrebbe dare dieci: quell'ufficiale le ha anche cagato nei pantaloni!!!

Un cliente entra in un negozio di abbigliamento militare e chiede:
- Avete delle tute mimetiche?
Il venditore risponde:
- Sì... ma non riusciamo a trovarle...

Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta ricevuta, quando un toro si avvicina e lo deride:
- Ma come?!? Nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?
- E tu allora? - ribatte il leprotto - Che, nonostante le palle che ti ritrovi, c'hai le corna?

Due amiche s'incontrano; dopo i convenevoli scambi di informazioni personali, una chiede all'altra:
- Dov'è Mary?
- E' all'ospedale per fare degli esami...
- Cos'ha?
- La febbre aviaria...
- La febbre... che?!?
- La malattia degli uccelli...
- E' in quarantena?
- No, è incinta!