Barzellette

[amonapoli]

I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?".
e i contadini:"Un mezzo maiale".
- "ah...Vivo o morto?".

[amonapoli]

Carabinieri e polizia vanno in gita insieme.Affittano un pullman a due piani, polizia sotto, carabinieri sopra. Al piano di sotto gran casino e allegria della polizia, sopra silenzio piu assoluto. Un poliziotto va sopra e vede tutti i carabinieri tesi che si tengono stretti ai sedili e dice:"cosa fate?allegri! stiamo andando in gita!"e un carabiniere risponde " Eh parlate bene voi che l'autista ce l'avete!"

[amonapoli]

Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla, ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 100.000 lire. In caserma riferisce la cosa al maresciallo che gli chiede: "Quanti chilometri ha la tua macchina?". "Ne ha 150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!". Il carabiniere fa cosi' e torna dal concessionario. Giorni dopo si rivolge al maresciallo: "Marescia', ma lei
e' un genio! Pensi mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo:
"Vedi come si fa! Se fossi in te ne toglierei altri 50.000 Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto due milioni!!". "E bravo, fatti furbo! Togline ancora!" risponde il maresciallo. Il carabiniere va a
casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e dal concessionario me l'hanno valutata ben 2.500.000". E il maresciallo risponde: "Pero'... 8000 Km.....2.500.000 ... quasi quasi la
compro io!!". E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!!".

[amonapoli]

Due carabinieri sono di pattuglia al mercato comunale e notano una bancarella che vende scarpe ad un ritmo forsennato. I due, stupiti, chiedono al commerciante il motivo di tale successo:
-Sapete, queste sono scarpe di coccodrillo, sono molto pregiate, riesco a fare un buon prezzo e cosi' la gente le compra qui da me!
I carabinieri, paragonati i lauti guadagni del commerciante al loro misero stipendio, decidono di gettarsi anche loro in quell'attivita'. La mattina seguente vanno nell'ufficio del maresciallo,danno le dimissioni e partono col primo aereo per la giungla, alla ricerca dei coccodrilli.
Giunti in loco, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e innesca una terribile battaglia con la bestia. Alla fine lo sconfigge e lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno pero' lo guarda ed esclama: -Che sfiga, e' a
piedi nudi, non ha su le scarpe, ributtalo in acqua, va'.
Ripartono e dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama:
-eeeehhh, ma siamo propio rognati, anche questo e' a piedi nudi, ributtalo dentro.
Ripartono e la stessa scena si ripete decine di volte finche' i due decidono di rinunciare all'impresa. Partono col primo aereo, tornano in Italia e si ripresentano al maresciallo.
-Maresciallo, purtroppo ci e' andata male, possiamo essere riassunti nell'arma?
-Si', certo, ma come mai avete fallito?
-Il fatto e' che di coccodrilli che nuotavano nell'acqua ne abbiamo trovati tanti,ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe.
Il maresciallo si ribalta sulla scrivania dalle risate e poi gli dice:
-Ma siete propio deficenti, per forza che poi fanno le barzellette sui carabinieri!
Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno
lasciate in spiaggia,no?

[amonapoli]

1) Durante l'identificazione, il soggetto assumeva una sudorazione
sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla
stagione (inverno).

2) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona
pubblica.

3) (dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un
subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine):
Usciva che sembrava che entrava.

4) Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un
volo Air Franz.

5) Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi
femminili sia di uomini sia di donne.

6) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi
dava del tu, mentre io per lui ero lei.

7) "... il suddetto Liotta Pasquale e' stato da me sorpreso a
defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi
ha mandato a prenderlo nel ***.
Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante..."

Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensita' da potersi
definire notturni.

[Nightmare]

Un tifoso della Salernitana, un tifoso dell'Avellino e un tifoso del Napoli stavano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcol di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. La sola possessione di alcol in A.S. e' un crimine grave quindi per l'ancor piu terribile crimine del consumo di alcol furono condannati a morte. Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita. Fortuna volle che il giorno in cui il processo fini in Arabia Saudita era festa nazionale e lo sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse "Oggi e' il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare". Per primo tocco' al tifoso della Salernitana (che aveva bevuto di meno) che ci penso' un po' e disse "Legatemi un cuscino sulla schiena" Cosi fu fatto, purtroppo il cuscino duro' solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia.
Poi tocco' al tifoso dell’Avellino (che aveva bevuto abbastanza) che visto la scena, da opportunista disse "Legatemi 2 cuscini sulla schiena". Purtroppo i due cuscini durarono solo 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso del Napoli (che aveva bevuto più di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse "Tu sei un tifoso della piu grande squadra del mondo. I tifosi del Napoli sono i migliori e i piu fedeli del mondo per questa ragione ti concedero' 2 desideri".
"Grazie sua altezza" rispose il tifoso del Napoli, " In ammirazione della vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20". "Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso", disse lo sceicco con ammirazione. "Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sara fatto..... Ora dimmi qual'e il secondo desiderio".
"Legatemi il tifoso dell’Avellino sulla schiena..."

[samuele04]

un frate,direttore di un convento di suore,torna da un lungo viaggio, ed arrivato al convento,trova scene di devastazione del convento. comincia a correre all'interno del convento ed incontra una suora,distesa sul pavimento,piangente:"SUORA SUORA MA CHE E' SUCCESSO?!!!"
"PADRE,SONO ARRIVATI I BARBARI,CI HANNO PICCHIATO,CI HANNO VIOLENTATE......MA VEDESSE SUOR MARGHERITA....!!!"
il prete:"NOOOO,SUOR MARGHERITA,NOO!!! e riprende la sua corsa,imbocca un corridoio e trova un'altra suora per terra in lacrime: "SUORA SUORA MA CHE E' SUCCESSO?!!"
"PADRE,SONO ARRIVATI I BARBARI,CI HANNO PICCHIATO,CI HANNO VIOLENTATO.....MA VEDESSE SUOR MARGHERITA....!!!!
il prete:"NOOO,SUOR MARGHERITA NOOO!! e riprende la sua corsa,imbocca le scale,sale al primo piano,sale al secondo piano,arriva alla porta della stanza di Suor Margherita,entra.......e la trova per terra in lacrime.
"SUOR MARGHERITA,MA CHE E' SUCCESSO??!!
"PADRE......SONO ARRIVATI I BARBARI,HANNO PICCHIATO,HANNO SPACCATO....HANNO VIOLENTATO.....E PORCA TROIA,IO NON C'ERO!!!!!!

[amonapoli]

riporto su la discussione per il nostro amico napoliregna

[sifossifoco]

Una vecchia signora riesce in pochissimo tempo ad avere un cospicuo conto in banca, conto che cresce vertiginosamente di giorno in giorno. Il direttore della banca, incuriosito da tanta crescente ricchezza, decide di invitare la vecchina per un colloquio. "Cara Signora, ho notato i suoi continui e abbondanti versamenti sul suo conto e mi chiedo come mai non pensa di investire diversamente il suo invidiabile capitale". La donna gli risponde che preferisce versare i suoi guadagni sul conto e gli assicura che continuerà a crescere. Allora, il direttore, sempre più sbalordito le chiede: "Ma che lavoro svolge alla sua età e quali sono le fonti di tanta ricchezza?". "oh, è molto semplice", gli fa eco la vecchina, "i miei soldi li guadagno, facendo scommesse; e, per dimostrarglielo, la invito a fare subito una scommessa con me. Scommettiamo 25.000 euro che tra un mese esatto i suoi testicoli diventeranno quadrati?". "Ma è impossibile signora", le risponde il buon funzionario, "non posso accettare, perché sarebbe troppo facile vincere la scommessa e mi sembrerebbe di fare un furto". Ma la vecchina non si dà per vinta e, alla fine, riesce a convincere l'uomo a fare la scommessa. Si salutano e fissano un appuntamento ad un mese dal loro colloquio. Da allora, ogni giorno, e più volte al giorno, il direttore fa frequenti verifiche sulla forma dei suoi testicoli. Arrivò finalmente il giorno fatidico e il buon uomo, dopo una notte insonne e di continue toccatine, si reca in ufficio ad aspettare la vecchina, la quale arrivò puntuale come un orologio svizzero. "Allora, direttore qual'è lo stato dei suoi testicoli?". "Sono spiacente di comunicarle, cara signora, che ha perso la scommessa", le replica il bancario. "Sono felice per lei", rispnde la vecchina, "ma, se non le dispiace, prima di staccarle l'assegno, vorrei verificare personalmente. Sa, si tratta pur sempre di 25.000 euro. Anzi, per dare maggior validità alla cosa, ho portato con me il mio notaio come testimone". E, così dicendo, invitò un signore serio ed elegantissimo ad entrare nell'ufficio del direttore che, nel frattempo aveva già buttato giù i pantaloni per la sacrosanta verifica. Allora la signora diede una toccatina ai testicoli del direttore e, constatane l'invariata forma tondeggiante, riconobbe di aver perso la scommessa. In quel mentre, il notaio sbiancò in volto e, preso da improvviso malore, svenne. E, al Direttore spaventato, la vecchina, con un sorrisino disarmante disse: "Oh, non è niente, direttore, non si preoccupi. E' che io, qualche giorno fa, ho scommesso 50.000 euro col mio notaio che, alla sua presenza, oggi io sarei riuscita a toccare i co**ioni al direttore della mia banca"!
FORZA NAPOLI E FORZA SUD!

[sifossifoco]

Nella mia stupida barzelletta, ho dimenticato di scrivere che la vecchina aveva scommesso col suo notaio la somma di 50.000 euro.

[Nightmare]

Nella mia stupida barzelletta, ho dimenticato di scrivere che la vecchina aveva scommesso col suo notaio la somma di 50.000 euro.

tu la puoi modificare cliccando in alto a destra "modifica" e intervenendo nel corpo della tua barzelletta

[sifossifoco]

GRAZIE!

[peppethebest87]

Volo a Berlino: 100 euro con MasterCard, in tribuna con Chirac: 300 euro con MasterCard, testata di Zidane a Materazzi: 50 euro, con MasterCard. Vedere Trezeguet sbagliare un rigore ed i francesi piangere, non ha prezzo.
Ci sono cose che non si possono comprare: per tutto il resto c'è MasterCard.

[peppethebest87]

Frankenstein per qualche strano motivo si ritrova a gironzolare di notte per le strade della città vecchia di Bari terrorizzando tutte le persone gridando "FRANKENSTEIN!!!"
Ad un certo punto una vecchietta esce dalla porta di casa sua e guarda arrabbiata il mostro negli occhi.
Allora il mostro ripete anche a lei: "FRANKENSTEIN!"
E la vecchia:
- No, Franc nun stein ye sciut alla partit! (in dialetto barese: "No, Franco non c'è, è andato alla partita!")

[peppethebest87]

Napoli, in un liceo. La professoressa di latino chiede ad un ragazzo:
- Ciro, dimmi un verbo a tuo piacere!
- Va bene... Fuii, Fuisti, Fuì, Fuim, Fuist, Fuirono!